Prepárate para Titanfall

antisocial

Esta semana sale Titanfall y ante momentos así hay que tomar medidas drásticas. Tomad nota de mis 7 recomendaciones.

Estamos a punto de recibir un boom online, de esos momentos que debes estar si o si pegado a la consola u ordenador y evadirte del entorno para aprovechar esos primeros días de novatos por todas partes y así subir fácilmente de nivel. Os voy a dar unas claves para poder disfrutar de Titanfall como Dios manda y convertirte en esa rata antisocial que no ve la luz del sol que a veces tanto deseamos ser los gamers.

rompepareja

Hay muchos peces en el mar. Es momento de plantearte tu relación si realmente lleva a algo o no y tomar una decisión. El sexo a partir de ahora es algo secundario, es mucho más gratificante manejar un robot de cinco metros lleno de armas. Con el sexo no puedes hacer un 6 para 6 con tus amigos ni aguantarás tantas horas de diversión.

Puedes ser sincero, hay gente que lo es, y decirle a tu pareja que te vas a jugar a Titanfall durante los próximos meses y que necesitas el tiempo libre para ti. Si se cabrea es que no merece la pena y no quiere lo que a ti te haga feliz, quién quiere estar con un monstruo así?. Si llora mucho es que te quiere con locura, te esperará. Todo eso vía whatsapp, claro está. En caso de que viváis juntos deberéis ser hábiles y decirle que vaya a comprar algo que le guste, le das el dinero que haga falta ya que no gastarás más en mucho tiempo. Momento clave para cambiar la cerradura y que os odie pero un poquito menos ya que tiene algo bonito que quería.

enfermotrabajo

El juego sale a la venta este jueves día 13. Si por casualidad nos ponemos enfermos ese mismo día, y alargando el cuento al viernes, tendremos cuatro días festivos seguidos para saciar el mono. Debéis empezar ya a toser y a moquear. Ambas cosas se simulan actuando un poco, no es necesario ganar el Goya revelación por ello, simplemente con ensayar un poco ante el espejo y ver que no dáis tanta pena actuando como Francis Lorenzo es más que suficiente.

Esto debe ser progresivo, hoy un poco e ir in crescendo a lo largo del día y mañana miércoles llevar un paso más allá nuestra actuación y alegar fiebre y realizar bromas de contagio con el resto de la empresa. Ellos mismos querrán que te vayas para que no les pegues nada y no joderles el fin de semana. El jueves con llamar a primera hora y decir que te estás prácticamente muriendo será suficiente. Las excusas hay que planificarlas con antelación.

Por otra parte, si solo queréis libraros del jueves para ir a comprarlo y jugarlo por el mono compulsivo de la compra tenéis miles de opciones más. La más efectiva es la foto whatsapp. Buscad por internet o sacad de vuestros archivos fotos de cosas que os hayan pasado anteriormente como ese día que hiciste una foto a tu coche estropeado en medio de la autopista, ese simpático suicida que paró el metro durante horas o vuestro hogar rodeado de nieve del que no podéis salir por la puerta, da igual que estemos en primavera, alegad nubes selectivas o el proyecto Haarp. La mandáis y decís que ese día no podéis llegar a la oficina pero además con muestras gráficas para darle realismo.

También siempre tenéis a mano el botón de alarma de incendios para desalojar el bloque. Si véis que la gente no se lo toma muy en serio al no ver humo ni nada podéis ir a un chino y por dos euros compráis un mechero de esos gordotes y un bote de gasolina para Zippo con el que prender fuego de paso a esa otra empresa rival o que te cae mal de tu edificio.

FAMILIAmafia

Los que no viváis solos debéis aparentar normalidad y repetir los pasos laborales para simular enfermedad. Con eso tenéis el jueves y viernes libres pero deberéis esperar el momento idóneo para ir a comprar el juego y jugar con auriculares por lo menos hasta el viernes tarde que milagrosamente mejoraréis.

Elemento clave para ello es el poner un buen cerrojo en la puerta. Aquí no vale el estar alerta como cuando ves porno y cambiar de ventana rápido. Estamos jugando online y las partidas no se cortan por nada. Cuando acabéis la ronda podéis abrir la puerta y dejar que pasen los alimentos. La familia te va a querer toda la vida incondicionalmente, da igual que les mientas unos días o si te subes a un campanario a disparar a todo lo que se mueva, siempre serás su hijo.

HERMANOS

Este es un punto a destacar en la familia. Un hermano pequeño sabrá que deseas Titanfall y probablemente su fecha de salida. Te pedirá que le dejes jugar cada dos minutos rompiendo tu preciada concentración y amenazará con chivarse al resto de que estás enfermo.

La solución es sencilla. debéis realizar lo que se ve en la fotografía y dejar claro quién manda aquí. Si eso no funciona repetir este momento las veces que hagan falta hasta que entre en razón. Os aconsejo poner ruiditos con la boca como si fuerais un Titan mientras le dais de ostias que no mejora su atención pero te pone ya en ambiente.

COMIDABASURA

Deberemos comer. Hemos visto muchos coreanos morir jugando online por falta de alimento o sueño y siempre es gracioso meterse con ellos para creer que hay alguien más friki que tú y tener la consciencia tranquila. Cosas fáciles, como no. Acumulad bebidas energéticas, alcohol para tener la excusa si jugamos mal, cosas que se hagan en el microondas o la freidora y muchos papeles de pizza a domicilio.

Las cosas con azúcar son esenciales ya que ayudan a la agilidad cerebral para jugar. Igual os ponéis como un tonel, pero ¿que más da?. Nadie os verá en mucho tiempo, no tenéis novia y el muñequito va a caber siempre en el Titán.

pornomovil

No nos engañemos, necesitaremos desfogar tanta adrenalina. Para ello tenéis los 90 segundos entre ronda y ronda y eso no da tiempo a ir al ordenador a tocaros la sardina viendo fotos en la playa de vuestras amigas en facebook. Debéis copiar una cantidad ingente de porno en vuestro móvil para tenerlo siempre a mano y aprovechar esas pausas. Si nos concentramos nos da tiempo, de hecho pueden sobrarnos 80 segundos más.

Consejo: No olvidéis apagar el comunicator por si sois de los que jadeáis como un perrito ya que perderéis toda la hombría que habéis ganado quedando el primero de la ronda. Si sois unos putos degenerados siempre podéis mandar charla privada a esa chica que tenéis en vuestra lista de amigos para oír una voz femenina mientras.

amigostitan

Si son vuestros amigos ya sabrán que eres un frikazo de mierda. Basta con decirles que ha salido Titanfall y que no piensas salir de fiesta en meses. Cuando te recriminen que eres un bicho raro y que hay tiempo para todo mándales una foto de lo feliz que estás en casita jugando al Titanfall a las 5 de la mañana mientras ellos de fiesta y tras vomitar están en el momento bajona de que no se han comido un rosco una vez más.

Si los amigos son gamers decidles que se lo compren si quieren volver a hablar contigo. Si no tienen la One o un PC decente para jugar y sabéis que se mueren de ganas de hacerlo crujidlos a fotos, whatsapps diciendo lo increíble que es o manda invitaciones a los que no tengan el juego aún pero si la máquina. Te envidiarán.

Y eso es todo, seguid estos pasos y estaréis listos para recibir a vuestro mejor amigo, un Titán.

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8 comentarios to “Prepárate para Titanfall”

  1. Ryser Says:

    xDDDDDDDDDDDDDDDD Pero que grande joder. Tomo nota una por una. De hecho noto que me duele un poco la cabeza ya. ¡Achús!.

  2. Reverb Says:

    La madre que te parió que hartón a reír!!!! Nombre de esa chinita ya!!! Que ganas de Titanfall la virgen.

  3. keyofpandora Says:

    Están siendo los días más largos de mi vida. A ver si Fnac se porta y me manda un mensajito mañana. Sí, me lo he comprado en físico para PC, soy así de transgresor.

  4. MaikelX Says:

    LOL. Yo estoy por entrar a un Game escopeta en mano y haciendo ruidos de Titan como has puesto con el hermano pequeño para que me lo den ya. No paro de llamar a diversas tiendas a ver si lo venden ya :{

  5. JIsusRT Says:

    ÉPICO. Por muy gracioso que sea a muchos nos apetecería hacer todo esto en según que lanzamientos.

  6. xdarkdanielx Says:

    yo tuve que elegir entre darksouls y titanfall, y soy demasiado frikifanatico de darksouls como para no comprarlo

  7. Craker Says:

    “ver que no dáis tanta pena actuando como Francis Lorenzo” xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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